Carlita

En thérapie
Au sujet d'une plainte éventuelle. Ou même d'une main courante.

- Vous n'avez pas peur qu'il vous rie au nez ?

Oh si. C'est la seule chose qui retient. Vingt-six ans après quelle crédibilité ? Sa parole contre la mienne, c'est à dire rien.

- Pourquoi cela a-t-il été si important ?

Parce que j'ai été violée. Parce que je n'ai pas été violée. Pas au sens de la loi ou médical. Parce qu'il est absolument indécent de se considérer comme telle alors que tant l'ont effectivement été. Et parce que pourtant, ce que tant d'autres décrivent comme un simple abus - "c'était juste une branlette, non ?"- a été pour moi une porte sur la nuit. Un vol sans effraction et sans traces juste un cambriolage de ma mémoire. Une condamnation à perpétuité par moi-même, sans remise de peine. Je sais que d'autres ont vécu bien pire. On me l'a assez dit. Je me le suis assez dit. Mais mon reflet dans le miroir est faussé par un brouillard de culpabilité et de colère. L'espoir, la volonté de "s'en sortir" ne suffisent pas.

à toi jean-christophe, dire cette culpabilité
atroce née à travers le dégoût
et le pouvoir découvert à quinze ans
de faire jouir un homme
c'est un peu tôt n'est-ce pas ?
(septembre 2005)

Et si c'était cela la clé ?
ça ou autre chose.
Je ne sais plus

Reprendre la route avec toi Carla. On est si près du but. Arrêter de se sentir coupable. Et redevable.
Redevable du bonheur qu'on s'est forgé jour après jour. De chaque instant heureux. Coupable de ne pas toujours savoir en profiter. D'écouter encore cette voix intérieure qui rappelle que je ne le mérite pas. Coupable de rêver encore parfois d'un IMC suicidaire. De vouloir trouver un moyen de détruire ce corps sans y laisser la vie. Un corps que je ne sais plus aimer. Qui n'est plus le mien. De ne pas avoir été légalement violée mais d'en souffrir tout autant. De le laisser encore peser sur ma vie tant d'années après.

Recommencer (encore une fois). Toujours et encore. Pour chaque rechute étouffer la nostalgie. Nostalgie indécente d'un état qui n'a concrètement rien d'enviable. Pour chaque lumière entrevue au bout du tunnel, arrêter d'écouter cette petite voix qui insinue qu'il faudra payer. Payer quoi ? La honte d'avoir cédé il y a 26 ans ? De l'avoir aimé ? De l'avoir laissé poser les mains sur ce corps que je n'accepte plus parce qu'il porte son empreinte ? D'être entré dans ma vie par effraction et d'avoir saccagé ma mémoire ? De n'avoir survécu à cette violence que par l'intermédiaire de Carla, ce double de moi ? Carlita, cette petite fille qui a cessé de grandir d'un coup et n'a jamais cessé de crier depuis. J'aimerais tant tourner la page écrit François Louboff. Mais je ne pourrai pas le faire Carla, tant que je ne t'aurai pas donné le droit de te taire.

So afraid. Long is the road...

Et elle court toute la journée
Elle court de décembre en été
De la nourrice à la baby-sitter
Des paquets de couches au biberon de quatre heures...

Regarder devant soi
Sans jamais baisser les bras, je sais...
C'est pas le remède à tout,
Mais faut se forcer parfois...

C'est pas marqué dans les livres,
Que le plus important à vivre,
Est de vivre au jour le jour.
Le temps c'est de l'Amour...

Avec juste beaucoup de soucis... (rêve d'une île déserte). Et un moral en dents de scie.
Beaucoup de pages qui se tournent. Et d'autres qu'on ne peut toujours pas regarder.

Enfin de retour le 26 décembre 2008. Après la naissance par césarienne le 19 décembre à 9h33.
1930 g - 44 cm
Un petit poids qui a nécessité quelques jours en néonatologie, mais au final tout va bien !

19 décembre 2008

Merci au service de néonatologie de L'Hôtel-Dieu pour leur gentillesse et leurs conseils !




23 décembre 2008 : retrait de la sonde gastrique et de la perfusion, nourriture au biberon



24 décembre 2008 : c'est confirmé je sors vendredi 26 décembre en même temps que maman !

Depuis ce matin j'ai quitté la néonatologie pour le service maternité !



25 décembre 2008 : je prends des forces pour demain !

28 décembre 11 h 26 : j'ai faim !

17 h 30 fin du premier week-end à la maison

Rentrée ce soir au CHU... RIen d'urgent, bébé de petit poids : 2 050 g.(je n'arrive pas à enlever le souligné)

Césarienne prévue pour le 19 12 2008.

A bientôt et bien entendu... Joyeux Noël !

(bon ok le sapin ressemble un peu à la Tour de Pise cette année...). Mais les chaussons du bébé sont déjà prêts !

Plus qu'un mois et une semaine. Enfin arrêtée depuis un mois.

Et depuis fin octobre un régime alimentaire pour cause de diabète gestationnel. Une surveillance qui bouscule tous les remparts établis contre Elle. Suppression des sucres simples = minceur. Minceur = maigreur (?!). Le poids est toujours normal. Mais la fascination pour la maigreur est toujours là. Un pas de deux épuisant entre le désir de se gaver pour ne pas mincir et la nécessité de se surveiller pour ne pas risquer le traitement par insuline. Et le protéger lui. Et les conclusions éclairées des collègues féminines : "C'est une chance, ça t'aidera à rester mince après l'accouchement !".

Envie de leur jeter au visage la réalité des restrictions alimentaires et de leur signification réelle. De son ombre à Elle toujours présente. Je la croyais moins proche. Encore tellement de chemin à parcourir. Ne pas lâcher prise pour lui. 

En espérant que ton silence est de bonne augure.
Miss you... tout simplement...
Prends soin de toi surtout c'est tout ce qui compte...
tendresses